是孤寂与无奈，我沮丧，我懊恼，独自一人在徘徊、徘徊、徘徊……

　　网上没有阳光，没有花香鸟语，没有风和细雨，静静地世界，静得可怕。我恐惧安静，我恐惧寂寞，在我内心深处隐隐作痛。这痛苦啊，是那么的温柔，是那么的甜蜜。一个人站在聊天室里，匆匆来往的人们擦肩而过，我茫然不知所措。面对好友的问候，我心动我激情。空气中只有啪啪键盘的回声，还有显示器定时刷屏的闪烁。

　　我上网了，我入陷了。体会着这种美丽的谎言，空气中充满我空虚而又充实的快乐。我浏览着网上的一条条的信息，寻找着属于自己的那则消息。每一次我的心跳得是那么的快，是那么的激动，即使什么都没有，我还是一遍一遍地查找着，查找着。我想摆脱这种痛苦的煎熬，摆脱这种无形的枷锁，我反抗，我拼命的反抗。但只要坐在计算机面前，所有的一切一切变得那么的脆弱，变得那么的懦弱，变得那么的渺小，自己变得那么的不起眼。

　　到底是什么牵动着我的心？我敲着自己的脑袋，我在深思，我在忏悔，我在自责。为了这个网，我忘了时间，我忘了一日三餐，留给自己的只有消疲与空虚。没有自己的毅志，没有自己的主见了。一切都是地么的淡然无味。

　　我变得沉默，不善于言辞了，反而那古老的文字就是我的思想，我的情感，我的生命。我不再属于自己，我到底属于谁？我在哪里？我在做什么？我头痛，我手软，我眼累。眼前的一切都只是文字和图片，还掺杂着一缕一缕的音乐。世界变成了文字了，变成了图片了。我变成了什么？不知道。永远的不知道。只有音乐回旋在我的耳边，是那么的苦涩，那么的痛苦。

　　我注视着周围的一切，进入了无穷的幻想，痛苦的幻想。在网上不管是好人还是坏人，都变得不再重要。我在网上永远让自己原谅别人的欺骗，原谅自己的那份懦弱。都是那么的平淡，那么的消沉。

　　我不想上网，但自己背着自己拼命的做主页，偷偷地上论坛……，我失落了，我的心真正的失落了，自己的这份情感应该交给谁？我不知道，我真的不知道了？越来越发现自己犹如大海中的一叶小舟，撑着腐朽的桅杆，破烂的帆，飘着飘着……，没有自己的港湾，飘到哪就是哪，即使毁灭无人知道。

　　我爱计算机甚于爱自己，它是我的全部，但我呢？属于光标和文字、图片，还有键盘。它究竟是什么啊？是什么网啊？网啊，网啊，为什么偏偏把我网住了，使我无法摆脱这张网的束缚了。我成了落网之鱼了。挣扎毫无结果，只有静静的等待着死亡的到临。我只有这样了，静静地等着……

　　比起我刚上网时的那份心情，现在冷静多了，也多了无奈，多了空虚了。而人们一个劲儿的往上撞啊，不管是年轻女孩，还是冲动男生，上网之后，一切都是那么的直接，那么感情的流畅的倾泄。入陷的人越来越多，快安静下来吧，解救自己，要找回自己的灵魂。

　　我执着追求的在网上一遍一遍的重复着，不切实际的重复着。想实现自己的毅愿，想找到一个属于自己的空间，即使只容得下半个字符，我心也满足了。我也开心了，有了自己的归宿。那是多么的好啊。一切都是那么不的现实，自己欺骗着自己，一天天的活着。只为了上网，毫无意义的上网，也不知道自己要做什么，自己的一切理想能否在这里能实现吗？无人能知道，无人能回答。只有自己一遍一遍的重复着。

　　上网是那么的孤寂，下网之后还是那么的孤寂，我恨、我恨，恨为什么这么安静，为什么没有我的回音，为什么没有我激情的回报。我空荡荡地，什么都感觉不到，什么都体会不到。只知道：我上网了。外面是阳光灿烂，里面是这样的黑，这样的死寂，只有听到乌鸦的叫声。自己听着自己的心跳声，感觉自己的呼吸。我实在不知道上网了之后，自己怎么了。永远地弄不明白，永远、永远……

　　我不想伊妹儿，但我每次偏偏要给别人，夹着连自己都不知道写些什么的信飞向远方，我十分的懊恼自己，不了解自己为什么要这样做。想了解自己，用尽了各种方法也是徒劳。

　　哎，自己又不知不觉的上网了，昧着良心，头脑里一`片空白，浏览，进聊天室，进论坛……