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QQ空间伤感日志_网络心情一种痛苦的温柔

    我上网了,我失落了,找不到自己了。茫茫然然地在这个虚幻的世界乱闯乱撞。伴随着的 是孤寂与无奈,我沮丧,我懊恼,独自一人在徘徊、徘徊、徘徊……   网上没有阳光,没有花香鸟语,没有风和细雨,静静地世界,静得可怕。我恐惧安静,我恐惧寂寞,在我内心深处隐隐作痛。这痛苦啊,是那么的温柔,是那么的甜蜜。一个人站在聊天室里,匆匆来往的人们擦肩而过,我茫然不知所措。面对好友的问候,我心动我激情。空气中只有啪 ……

      我上网了,我失落了,找不到自己了。茫茫然然地在这个虚幻的世界乱闯乱撞。伴随着的

是孤寂与无奈,我沮丧,我懊恼,独自一人在徘徊、徘徊、徘徊……

  网上没有阳光,没有花香鸟语,没有风和细雨,静静地世界,静得可怕。我恐惧安静,我恐惧寂寞,在我内心深处隐隐作痛。这痛苦啊,是那么的温柔,是那么的甜蜜。一个人站在聊天室里,匆匆来往的人们擦肩而过,我茫然不知所措。面对好友的问候,我心动我激情。空气中只有啪啪键盘的回声,还有显示器定时刷屏的闪烁。

  我上网了,我入陷了。体会着这种美丽的谎言,空气中充满我空虚而又充实的快乐。我浏览着网上的一条条的信息,寻找着属于自己的那则消息。每一次我的心跳得是那么的快,是那么的激动,即使什么都没有,我还是一遍一遍地查找着,查找着。我想摆脱这种痛苦的煎熬,摆脱这种无形的枷锁,我反抗,我拼命的反抗。但只要坐在计算机面前,所有的一切一切变得那么的脆弱,变得那么的懦弱,变得那么的渺小,自己变得那么的不起眼。

  到底是什么牵动着我的心?我敲着自己的脑袋,我在深思,我在忏悔,我在自责。为了这个网,我忘了时间,我忘了一日三餐,留给自己的只有消疲与空虚。没有自己的毅志,没有自己的主见了。一切都是地么的淡然无味。

  我变得沉默,不善于言辞了,反而那古老的文字就是我的思想,我的情感,我的生命。我不再属于自己,我到底属于谁?我在哪里?我在做什么?我头痛,我手软,我眼累。眼前的一切都只是文字和图片,还掺杂着一缕一缕的音乐。世界变成了文字了,变成了图片了。我变成了什么?不知道。永远的不知道。只有音乐回旋在我的耳边,是那么的苦涩,那么的痛苦。

  我注视着周围的一切,进入了无穷的幻想,痛苦的幻想。在网上不管是好人还是坏人,都变得不再重要。我在网上永远让自己原谅别人的欺骗,原谅自己的那份懦弱。都是那么的平淡,那么的消沉。

  我不想上网,但自己背着自己拼命的做主页,偷偷地上论坛……,我失落了,我的心真正的失落了,自己的这份情感应该交给谁?我不知道,我真的不知道了?越来越发现自己犹如大海中的一叶小舟,撑着腐朽的桅杆,破烂的帆,飘着飘着……,没有自己的港湾,飘到哪就是哪,即使毁灭无人知道。

  我爱计算机甚于爱自己,它是我的全部,但我呢?属于光标和文字、图片,还有键盘。它究竟是什么啊?是什么网啊?网啊,网啊,为什么偏偏把我网住了,使我无法摆脱这张网的束缚了。我成了落网之鱼了。挣扎毫无结果,只有静静的等待着死亡的到临。我只有这样了,静静地等着……

  比起我刚上网时的那份心情,现在冷静多了,也多了无奈,多了空虚了。而人们一个劲儿的往上撞啊,不管是年轻女孩,还是冲动男生,上网之后,一切都是那么的直接,那么感情的流畅的倾泄。入陷的人越来越多,快安静下来吧,解救自己,要找回自己的灵魂。

  我执着追求的在网上一遍一遍的重复着,不切实际的重复着。想实现自己的毅愿,想找到一个属于自己的空间,即使只容得下半个字符,我心也满足了。我也开心了,有了自己的归宿。那是多么的好啊。一切都是那么不的现实,自己欺骗着自己,一天天的活着。只为了上网,毫无意义的上网,也不知道自己要做什么,自己的一切理想能否在这里能实现吗?无人能知道,无人能回答。只有自己一遍一遍的重复着。

  上网是那么的孤寂,下网之后还是那么的孤寂,我恨、我恨,恨为什么这么安静,为什么没有我的回音,为什么没有我激情的回报。我空荡荡地,什么都感觉不到,什么都体会不到。只知道:我上网了。外面是阳光灿烂,里面是这样的黑,这样的死寂,只有听到乌鸦的叫声。自己听着自己的心跳声,感觉自己的呼吸。我实在不知道上网了之后,自己怎么了。永远地弄不明白,永远、永远……

  我不想伊妹儿,但我每次偏偏要给别人,夹着连自己都不知道写些什么的信飞向远方,我十分的懊恼自己,不了解自己为什么要这样做。想了解自己,用尽了各种方法也是徒劳。

  哎,自己又不知不觉的上网了,昧着良心,头脑里一`片空白,浏览,进聊天室,进论坛……

 



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